кричалка ЦСКА - Атомная бомба текст песни. Атомная бомба нет


Текст песни кричалка ЦСКА - Атомная бомба

Атомная бомба - НЕТ!Водородная бомба - НЕТ!Нейтронная бомба - НЕТ!Электронная бомба - НЕТ!Резиновая бомба - НЕТ!Каучуковая бомба - НЕТ!Бомба которая никогда не взорвется - НЕТ!Бомба которая везде продается - НЕТ!Бомба которой боится народ - НЕТ!Бомба которая упадет в огород - НЕТ!Бомба которой нет на свете - НЕТ!Бомба с которой играют дети - НЕТ!Бомба с дырочкой в правом боку - НЕТ!Бомба с дырочкой в левом боку - НЕТ!Бомба с кисточкой - НЕТ!Бомба с хвостиком - НЕТ!Бомба с пружинкой - НЕТ!Бомба без пружинки - НЕТ!

Мужик в шляпе - НЕТ!Мужик без шляпы - НЕТ!Женщина, которая поет - НЕТ!Женщина, которая даёт - НЕТ!

Девочка Лена - НЕТ!Мыльная пена - НЕТ!Крокодил Гена - НЕТ!Телевизионная антенна - НЕТ!Цирковая арена - НЕТ!Флакон ацетилена - НЕТ!Тюбик крема - НЕТ!Диагноз олигофрена - НЕТ!Стог сена - НЕТ!Город Вена - НЕТ!Рыба мурена - НЕТ!Набедренная повязка аборигена - НЕТ!Х.. по колено - НЕТ!

Мальчик Миша - НЕТ!Бочка гашиша - НЕТ!Девочка Зина - НЕТ!Часовая мина - НЕТ!Болотная тина - НЕТ!Дырявая шина - НЕТ!Глоток бензина - НЕТ!Кепка грузина - НЕТ!Проститутка Мальвина - НЕТ!Заряд тротила - НЕТ!Насильник Чикатило - НЕТ!

Резиновый сапог - НЕТ!Хэви-мэтал рок - НЕТ!Новая Земля - НЕТ!Брейк, диско и волна - НЕТ!Березовая роща - НЕТ!Злая теща - НЕТ!Тифозные вши - НЕТ!Зеленые камыши - НЕТ!Спокойной ночи малыши - НЕТ!Жи и Ши пиши через "Ы" - НЕТ!Побеги бамбука - НЕТ!Бяка и бука - НЕТ!Ворона Каркуша - НЕТ!Розовый поросенок Хрюша - НЕТ!Заяц Степашка - НЕТ!Бандит Промокашка - НЕТ!Хищник Чебурашка - НЕТ!

Самопальный коньяк - НЕТ!Старуха Шапокляк - НЕТ!

Крылатые ракеты - НЕТ!Хунта Пиночета - НЕТ!Постановление Моссовета - НЕТ!Конец света - НЕТ!

Александр Невский - НЕТ!Александр Македонский - НЕТ!Александр царь батюшка - НЕТ!Одеколон "Саша" - НЕТ!Саша с Уралмаша - НЕТ!Шуры-муры - НЕТ!

Алла Пугачева - НЕТ!Рая Горбачева - НЕТ!Катя Лычева - НЕТ![cencored]учие кошки Куклачёва-НЕТ!

Режим тори - НЕТ!Режим Бори - НЕТ!Режим Гриши - НЕТ!Режим Миши - НЕТ!

Птички на ветке - НЕТ!Шоколадные конфетки - НЕТ!Хорошие отметки - НЕТ!Медицинские пипетки - НЕТ!Кошачьи котлетки - НЕТ!Детки в клетке - НЕТ!

Блатная спецшкола - НЕТ!Безалкогольная пепси-кола - НЕТ!

Шотландские виски - НЕТ!Общепитовские сосиски - НЕТ!Метрополитеновские крыски - НЕТ!

Давид Кипиани - НЕТ!Повесть Толстого "В бане" - НЕТ!Велосипедные педали - НЕТ!Картина Репина "Не ждали" - НЕТ!Правила коммунистической морали - НЕТ!Институт сплавов и стали - НЕТ!Пустая бутылка из под "Цинандали" - НЕТ!

Полные баки - НЕТ!Красные раки - НЕТ!Обезьяны макаки - НЕТ!Летчик Коккинаки - НЕТ!

Связка гнилых бананов - нет!Политик Геннадий Зюганов - нет!Напиток Спартак-кола – нет,Ельцин у престола- нет,Старая партократия- нет,Воровская демократия- нет,

Вязаная кофта - нет!Владелец Майкрософта - нет!Бомж московский - нет!Вова Жириновский - нет!Моника Левински - нет!Миша Шафутинский - нет!

Хельсинская конвенция - НЕТ!Кинофильм "Интервенция" - НЕТ!

Русский квас - НЕТ!Портвейн "Кавказ" - НЕТ!Коктейль "Экстаз" - НЕТ!Антиалкогольный Указ - НЕТ!

ДОБАВИТЬ ТЕКСТ В ЛИЧНЫЙ СПИСОК

lyricsworld.ru

Атомная Бомба — Спартакопедия

«Атомная бомба? Водородная бомба? Нейтронная бомба? Электронная бомба? Резиновая бомба? Каучуковая бомба? Бомба, которая никогда не взорвётся? Бомба, которая везде продаётся? Бомба, которой боится народ? Бомба, которая упадёт в огород? Бомба, которой нет на свете? Бомба, с которой играют дети? Бомба с дырочкой в правом боку? Бомба с дырочкой в левом боку? Бомба с кисточкой? Бомба с хвостиком? Бомба с пружинкой? Бомба без пружинки? Мужик в шляпе? Мужик без шляпы? Девочка Лена? Мыльная пена? Крокодил Гена? Телевизионная антенна? Цирковая арена? Флакон ацетилена? Тюбик крема? Диагноз олигофрена? Стог сена? Город Вена? Рыба мурена? Набедренная повязка аборигена? Хуй по колено? Мальчик Миша? Бочка гашиша? Девочка Зина? Часовая мина? Болотная тина? Дырявая шина? Глоток бензина? Кепка грузина? Проститутка Мальвина? Заряд тротила? Маньяк Чикатило? Резиновый сапог? Хеви-метал рок? Новая Земля? Брейк-диско и волна? Берёзовая роща? Злая тёща? Тифозные вши? Зелёные камыши? Спокойной ночи, малыши? "Жи-ши" пиши через "и"? Побеги бамбука? Бяка и бука? Ворона Каркуша? Розовый поросёнок Хрюша? Заяц Степашка? Бандит Промокашка? Хищник Чебурашка? Самопальный коньяк? Старуха Шапокляк? Крылатые ракеты? Хунта Пиночета? Постановление Моссовета? Конец света? Александр Невский? Александр Македонский? Александр царь-батюшка? Одеколон "Саша"? Саша с Уралмаша? Шуры-муры? Алла Пугачёва? Раиса Горбачёва? Катя Лычёва? Сраные кошки Куклачёва? Режим тори? Режим Бори? Режим Гриши? Режим Миши? Птички на ветке? Шоколадные конфетки? Хорошие отметки? Медицинские пипетки? Кошачьи котлетки? Детки в клетке? Блатная спецшкола? Безалкогольная кола? Шотландские виски? Жанна Фриске? Её обвисшие сиськи? Метрополитеновские крыски? Давид Кипиани? Повесть Толстого "В бане"? Велосипедные педали? Картина Репина "Не ждали"? Правила коммунистической морали? Институт сплавов и стали? Пустая бутылка из-под "Цинандали"? Полные баки? Красные раки? Обезьяны макаки? Летчик Коккинаки? Хельсинская конвенция? Кинофильм "Интервенция"? Русский квас? Портвейн "Кавказ"? Коктейль "Экстаз"? Антиалкогольный указ? Молдавский портвейн? Саддам Хуссейн? Проститутка Бронштейн? Чеченский абрек? Дом, который построил Джек? Обрывки матраса? Команда Гондураса? Лысина Филимона-пидораса? Мятая папироса? Кость абрикоса? Знак вопроса? Мастер доноса? Закон предложения и спроса? Женщина, которая поёт? Женщина, которая даёт? Женщина, которая раком встаёт? "Арарат"? "Кайрат"? "Шахтёр"? "Пахтакор"? "Нефтчи"? Спартачи? "Динамо" Минское? "Динамо" Грузинское? "Динамо" Кировское? "Динамо" Киевское? "Динамо" Омское? "Динамо" Томское? "Динамо" Батумское? "Динамо" Сухумское? "Динамо" Усть-Илимское? "Динамо" Махачкалинское? И всё-таки, всё-таки, всё-таки, всё-таки! Наш родной, наш дорогой, Красно-Синий, обладатель Кубка УЕФА, Центральный ордена Ленина, всемогущий, всех в рот ебущий, Спортивный Клуб Армии?!»

spartakopedia.ru

Атомная бомба футбольная кричалка CSKA Moscow & текст песни фанатов ЦСКА

Эпическая кричалка фанатов московского клуба ЦСКА в отличном качестве. Здесь упоминаются не только команды-конкуренты, но и российские знаменитости от известной певицы Жанны Фриске до героев детского телешоу

Текст песни

Атомная бомба нет! Нейтронная бомба, Водородная бомба, Шариковая бомба, Шарикоподшипниковая бомба, Пластиковая бомба, Резиновая бомба, Каучуковая бомба, Бомба, которая взорвётся, Бомба, которая не взорвётся, Бомба, которая везде продаётся, Бомба, которую боится народ, Бомба, которая упадёт в огород, Бомба, которой играют дети, Бомба, которой нет на белом свете, Бомба с дырочкой в правом боку, Бомба с дырочкой в левом боку, Мужик в шляпе, Мужик без шляпы, Голый мужик, Женщина, которая поёт, Женщина, которая даёт, Женщина, которая р*ком встаёт, Алла Пугачёва, Раиса Горбачёва, Катя Лычёва, Сраные кошки Куклачёва, Режим Тори, Режим Бори, Режим Миши, Режим Гриши, Чеченский абрек, Дом, который построил Джек, Обрывки матраса, Команда Гондураса, Лысина Филимонова - п*дораса, Берёзовая роща, Злая тёща, Тифозные вши, Болотные камыши, Спокойной ночи, малыши, Жи - ши пиши через «и», Побеги бамбука, Бяка и Бука, Ворона Каркуша, Розовый поросёнок Хрюша, Заяц Степашка, Бандит Промокашка, Лохматый Чебурашка, Молдавский портвейн, Садам Хусейн, Проститутка Бронштейн, Титов - мясной наркоман, Глюкоза и её доберман, Монетизация льгот, Шарикоподшипниковый завод, Да и просто сами знаете что, Жанна Фриски, Её обвисшие сиськи, Утренние капли из пиписьки, Девочка Лена, Х*й по колено, Мыльная пена, Телевизионная антенна, Крокодил Гена, Рыба мурена, Повязка аборигена, Диагноз алигофрена, Динамо московское, Динамо хохловское, Динамо минское, Динамо грузинское, Шахтёр, Пахтакор, Кайрат, Арарат, Нефтчи, Спартачи, Верона, Барселона, Обладатель кубка УЕФА! Центральный, Одена Ленина, Красносинезнаменный, Всемогущий, Всех в рот е*ущий, Спортивный клуб Армии - Да...

The epic chant of fans of the Moscow club CSKA in excellent quality. Sung not only about the team rival, but also about Russian celebrities such as the famous singer Zhanna Friske and even the heroes of children's TV show

Текст песни

The atomic bomb is not! Neutron Bomb, H-bomb, Ball bomb, Ball bearing bomb, Plastic Bomb, Rubber bomb, Caoutchouc bomb, The bomb, which will explode, The bomb, which will not explode, The bomb, which is sold everywhere, The bomb, which people afraid of, The bomb, which will fall in the garden, The bomb, which children play with, The bomb, which is not in this world, The bomb with a hole on the right side, Bomb with

www.fanchants.com

Текст песни | атомная бомба

Текст и перевод песни

Атомная бомба нет!Нейтронная бомбаВодородная бомбаШариковая бомбаШарикоподшипниковая бомбаПластиковая бомбаРезиновая бомбаКаучуковая бомбаБомба, которая взорвётсяБомба, которая не взорвётсяБомба, которая везде продаётсяБомба, которую боится народБомба, которая упадёт в огородБомба, которой играют детиБомба, которой нет на белом светеБомба с дырочкой в правом бокуБомба с дырочкой в левом бокуМужик в шляпеМужик без шляпыГолый мужикЖенщина, которая поётЖенщина, которая даётЖенщина, которая раком встаётАлла ПугачёваРаиса ГорбачёваКатя ЛычёваСсаные кошки КуклачёваРежим ТориРежим БориРежим МишиРежим ГришиЧеченский абрекДом, который построил ДжекОбрывки матрасаКоманда ГондурасаЛысина Филимонова - пидарасаБерёзовая рощаЗлая тёщаТифозные вшиБолотные камышиСпокойной ночи малыши- Жи - ши пиши через иПобеги бамбукаБяка и БукаВорона КаркушаРозовый поросёнок ХрюшаЗаяц СтепашкаБандит ПромокашкаЛохматый ЧебурашкаМолдавский портвейнСадам ХусейнПроститутка БронштейнТитов - мясной наркоманГлюкоза и её доберманМонетизация льготШарикоподшипниковый заводДа и просто ёбаный в ротЖанна ФрискиЕё обвисшие сиськиУтренние капли из пиписькиДевочка ЛенаХуй по коленоМыльная пенаТелевизионная антеннаКрокодил ГенаРыба муренаПовязка аборигенаДиагноз алигофренаДинамо московскоеДинамо хохловскоеДинамо минскоеДинамо грузинскоеШахтёрПахтакорКайратАраратНефтчиСпартачиВеронаБарселонаОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!ЦЕНТРАЛЬНЫЙ, ОРДЕНА ЛЕНИНА,ВСЕМОГУЩИЙВСЕХ В РОТ ЕБУЩИЙСПОРТИВНЫЙ КЛУБ АРМИИ -ДА!!!

Если вы нали ошибку в тексте, вы можете ее исправить

Виодеоклипы еще

Коментарии и отзывы

Информайция

16772 - Просмотров(a) текста(слов, lyrics, перевода, минусовки) атомная бомба - кричалка фанатов цска Наш портал предлагает вам ознакомиться с атомная бомба - кричалка фанатов цска текстом песни вы также можете найти у нас аккорды этого исполнителя атомная бомба пополняйте нашу коллекцию текстов и переводов песен! для вас уже вылажили песню атомная бомба - кричалка фанатов цска

Популярные песни

www.jooov.net

Атомная бомба/Что делать — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Атомная бомба. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

«

Тяжело в учении — легко в очаге поражения.

»
— Армейская мудрость
«

— Что надо делать при ядерном взрыве>? — Накрыться белой простынёй и медленно ползти на кладбище! — А почему медленно? — Ну, чтобы панику не создавать

»
— Бородатый анекдот
«

— Даю вводную: взрыв атомной бомбы на полубаке! Лейтенант, ваши действия?— Испаряюсь, товарищ адмирал.

»
— Флотский юмор

Краткое пособие. Не надейтесь, что оно вам поможет, если вдруг жахнет, оно тут для атмосферы, а вы все сдохнете.

Выживаем в городе

Прежде всего, дорогой анонимус, не особо надейся быстро перейти в мир иной и зажигать там с ангелами, чертями или гуриями. Гуманных термоядерных боеприпасов не так много, и их потратят прежде всего на уничтожение средств ответного удара, запрятанных во глубине сибирских руд, да на просторах Техасщины та Оклахомщины. Основной массе населения демократию или духовность будут доставлять «обычными» атомными версиями сабжа. При средней мощности удара (в случае приповерхностного взрыва) в радиусе садового кольца все линии метро, залегания меньше ста метров, схлопываются от сейсмического удара, хотя есть шанс что тебе «повезёт», анонимус, и ты окажешься в указанном радиусе на станции ниже ста метров. В этом случае тоже нельзя расчитывать на долгую и счастливую жизнь ибо все воздухозаборники для этих станций останутся на поверхности и превратятся в «спёкшуюся стекловидную массу», что никоим образом не будет способствовать твоему дыханию под землёй, мой маленький друг. Об этих прелестях ниже.

Три мегатонны демократии.In God we trust

Для начала, несмотря на утверждения, что сраная рашка катится в сраное говно, системы раннего обнаружения и гражданской обороны все ещё работают, и даже помаленьку модернизируются. Так что тебя предупредят. Предупредят тебя в максимально простой и доходчивой форме, никаких трех зеленых свистков запоминать не надо. Просто заревут рупоры системы оповещения, которые висят на домах на всех перекрестках (нет, это не декорации советского периода), после чего голос пожилой напуганной тетеньки (вариант: сурового волосатого генерала, косплеющего Левитана) произнесет слова: ВНИМАНИЕ ВСЕМ и ртом же будет изложено, какой именно пиздец надвигается. В нашем случае будет про ракетно-ядерное нападение. Если ты услышал сигнал, но до матюгальника далеко, включи радио или зомбоящик — там будет то же самое по всем каналам. Голос, кстати, даст и советы как себя вести, куда бежать, сколько успеет.

После сигнала у тебя будет в худшем случае минут десять. Если сигнал застал тебя вблизи станции метро, беги туда, метро в этой стране потому и строится так туго, что обременено задачами качественного укрытия населения от ядерного пиздеца. Только беги быстро, метро закроют минут через пять после сигнала, если не успеваешь — беги туда, где есть подвал, куда пустят. Если вдруг тебе улыбнулась удача и рядом есть не разворованное, не затопленное и не используемое под склад женских колготок и пиратских дисков советское бомбоубежище, беги туда. Если сигнал тебя застал дома, собери шмотки и иди в подвал дома. Если ты не успел есть несколько вариантов. самое важное этот уйти в тень и вообще не смотреть на бабах, иначе тупо ослепнешь и от тебя не будет толку даже в течении тех 2-х недель что ты возможно сможешь прожить после пережитого это с тяжелой лучевой то болезнью…

Если тебе сильно не повезло и на тебя свалилась так называемая «нейтронная бомба» — термоядерный боеприпас в мощностью 1кТ, но убивающий все живое нахуй в радиусе 1 км (нейтроны очень любят воду из которой ты состоишь процентов на 80), то дальше можешь не читать. Если же, мой дорогой параноик, ты сего боеприпаса забоялся, то запомни, для тебя древоземляное убежище как раз то, что тебе нужно. Его можно сделать самому. Как, луркать плакаты советских времен

Большинство убежищ Г. О. из возведённых c конца 1970-х и до настоящего времени для гражданских лиц рассчитано на давление ударной волны 0,1 МПа (тип А-IV), а сейчас строятся только этого типа. Самые лучшие и самые малочисленные убежища (тип А-I) — на 0,5МПа, А-II 0,3МПа, А-III 0,2МПа. Но не стоит обольщаться, если у вас под боком убежище самого прочного типа: как правило, чем прочнее убежище, тем стратегичнее объект рядом с ним, а значит выше вероятность точечного удара по объекту. Государство не будет распылять средства на надёжную защиту всех. С конца пятидесятых годов строились сооружения на 0,15 и 0,3МПа. Довоенные сооружения не рассчитывались на ядерный взрыв, но какую-то ударную волну, не более 0,5 МПа, скорее 0,1-0,2 МПа, обычные подвальные убежища может быть выдержат, если не прогнили конструкции. Более прочные защитные сооружения, кроме метро, предназначены не для вас, рядовой пользователь Интернета.

В шестидесятые-семидесятые строились убежища пятого класса 0,05МПа, четвёртого 0,1МПа, третьего класса 0,4-0,5МПа, второго и первого классов — это метро и некоторые особые бункера. Расположенные на глубине около 20 метров станции Метро (убежища второго класса) устоят не только в эпицентре воздушного, но даже в непосредственной близости от наземного взрыва малого калибра (до 10-15 килотонн). Глубоко расположенные, свыше 30 метров станции и туннели (убежища первого класса) выдержат в непосредственной близости взрыв среднего калибра (мощностью до 100 килотонн). В непосредственной близости — не значит, что прямо под взрывом, это где-то в нескольких десятках — сотне-другой метров от границ воронки; 15 кт при взрыве на поверхности — это воронка глубиной ~15-20 м и диаметром под сотню м, 100 кт соотвесно ~30 м и ~200 м. Опять же, если выдержит сооружение — не значит, что выдержит человек: при наземном взрыве в почве образуются сейсмические волны, типа землетрясения, только гораздо сильнее (как вам колебания в несколько метров с ускорением в тысячи g)), от которых люди в подземке могут получить травмы о внутреннее оборудование и конструкции и погибнуть.

И ещё один момент: защитные конструкции входов (защитные двери) и вентиляционных узлов метро рассчитаны на давление ударной волны 0,3 МПа — глубоко залегающих и 0,1 МПа мелко залегающих линий и станций. То есть если станция оказалась в близко к эпицентру низкого воздушного или наземного взрыва и всё-таки умудрилась уберечь людей, то то спасённым придётся выходить на поверхность по тоннелям через выходы соседних станций. Представьте такую бродилку в реальности: в темноте, с мобильниками вместо фонариков толпы людей наугад мечутся по хитросплетениям тоннелей и станций, ищут не заваленный выход на поверхность. А водонасосы не работают и тоннели уже по-тихоньку затапливает грунтовая вода — романтика…

Главное, чтоб двери здоровенные железные вовремя закрыли и народ друг друга на спуске не затоптал, на платформе или путях не раздавил и воздух весь не выжрал.

Особенно кавайно и мило будет на входах в станции метро (являющиеся одновременно и входом в бомбоубежище). Только представь, анонимус: толпы таких же как ты ринутся в этот узкий проход топча и толкая друг друга. Вопли, крики, плач детей, потерявших из виду родителей, стоны умирающих, стрельба милиционеров отбивающихся от психов, мародёров и прочего неадеквата. Скорее всего панораму дополнят разведённые психами пожары в округе. Совсем весело будет, когда дверь начнёт неумолимо закрываться. Отрезанные беспощадной дверью руки, ноги, головы…

Прежде всего, думать забудь навьючивать на себя полный набор для гнезда параноика. В первые сутки после удара жизненно важна будет скорость передвижения — драпанья в сторону от эпицентра, каждый килограмм взятого веса прямо повлияет на твои шансы выжить (и на остаток жизни потом). С собой обязательно следует взять документы: паспорта, свидетельства о рождении (если ты школьник или наоборот, уже своих буратин настругал), приписное или военный билет. Не думай, что после удара сразу же наступит мама-анархия, хоть какая-то власть обязательно уцелеет, как и её инструменты: милиция, армия, чиновники, и все они будут первым делом документы проверять. Лиц без документов будут запихивать в фильтрационные лагеря, а если будут вести себя неадекватно, то и замочить могут, граждане в погонах тоже будут очень нервными. Деньги возьми, коммунизм тоже не наступит.

Кстати по поводу драпанья. Все находится в зависимости от того, что прилетит в твой город. Если тепло, идущее к тебе, атомное, то бабах от него не более 100 кТ. Если же термоядерное, то не более 3 мегатонн в одни руки(царь-боньбу в 57 Мт на вас никто не сбросит. Не ссыте, дорогие мои). В соответствии с этим есть о-о-огромная разница от каких факторов надо драпать и в каком порядке. Если при термоядерном подрыве фактор радиации спадает сравнительно быстро, то при ядерном ме-е-едленно.

В соответствии с этим, если ты нашел таки нормальное убежище и выдержал термоядерный удар, то можно попробовать отсидеться в убежище дней 10 (ты же выжил, анон). А вот если ты выжил прячась в каком-то задрипанном подвале, то драпай оттуда поскорее, ибо радиация сцуко незаметная, и судя по мощности это был атомный бабах. Так что вали перпендикулярно ветру и остерегайся дождика и пыли.

Еда — жрать, пока не выйдешь из зоны заражения, все равно нельзя, да и не вынесешь ты из неё незараженной еды. Так как покушать тебе лично никто не принесет, поэтому возьми с собой то, что запаковано погерметичней — бичпакет, или расовый пиндосский сникерс), ну или совсем кошерный сухпаек. Бытовые дозиметры — практически бесполезны, если не скиснет от импульса и проникающей радиации, датчик у них всё равно не рассчитан на действия в условиях сильного заражения, быстро деградирует и будет показывать бред. Разве что потом доставать еду и воду проверять, но батарейки сядут быстро. Приборы атомщиков и военных требуют определенных познаний, и главное — тяжелы, про вес уже сказано. А вот радиоприемник Degen 1103 возьми обязательно, только отсоедини антенну и батарейку. И карту города и ближайших окрестностей. Мобильник оставь дома, сотовые сети сразу и навсегда будут отключены. Ввиду объективных причин, сразу после тревоги, дозвониться скорее всего никуда не удастся.

Духовная РС-20 духовнаОАО РПЦ гарантирует это!

Про йод: выпить йода медицинского = выпить йаду, тебя предупредили. Профилактические бытовые препараты (соль там и всё такое) содержат слишком малые концентрации для эффекта при уровнях после ядерных ударов. Добывать специальные препараты — наверняка подсунут просроченное, неправильно хранившееся. В общем, потом обратись к военным или МЧС, выдадут годное и в правильной концентрации. Кстати про забухать: водка радиацию не выводит! А снижает поражающее действие, так что мой юный пушистый друг бухать надо до, а не после, но лучше таки не стоит, ибо быстро бегать уже не сможешь.

Сразу как отгремит, есть выбор из двух вариантов. Вариант раз — сидеть в подвале столько, на сколько хватит воздуха и жратвы. В первые сутки после удара на окружающей местности ожидаются уровни радиации, при которых существование белковых тел весьма затруднено. Помни — на тебя работает великий закон полураспада, в соответствии с которым уровень радиации будет неуклонно спадать, и чем дольше удастся отсидеться в подвале, тем меньше будет угроза жизни, когда из подвала все-таки придется вылезать. Кроме того, не все способны быстрым темпом отмахать десять-двадцать километров по пересеченной местности, необходимые для ухода из зоны со смертельно опасным уровнем заражения.

Если предположить, что взрыв был просто ядерным (если был термоядерным, то ты уже мёртв и тебя это не волнует), то уже на расстоянии пятисот метров от эпицентра всего через час после взрыва уровень радиации не будет превышать одного Р/ч. Этот уровень радиации уже не представляет никакой угрозы для жизни. На растоянии километра уровень радиации через час будет вовсе меньше десятой Р/ч. Опасность представляет только попадание в организм радиоактивной пыли (но от этого умрёшь не сразу, а через годы). Так что, если есть респиратор, отсиживаться в ожидании спада уровня радиации более часа нет никакого смысла. Респиратор или противогаз — это твой главный друг. Да, ещё надо правильно выбрать направление, в котором драпать, а то можно и прямо в пиздец прибежать.

Вариант два исходит из того, что в подвале отсидеться не получится, следует вылезать и двигаться подальше, пока ещё можешь ходить. Если в твоем доме есть газ — выбираться придется сразу, иначе быстро почувствуешь себя курицей гриль. Впрочем, и без газа пожары будет представлять куда более явную угрозу, чем радиация. Если подвал завалило основательно, быстро начнутся проблемы с дыханием, если перепахало — его остатки от радиации не защитят. Совсем космические уровни радиации будут ближе к эпицентру, чем твой подвал (раз ты в нем уцелел после проникающего и ударной волны), и в первые часы после взрыва основная масса радиоактивного дерьма ещё болтается высоко в атмосфере. Успеть уйти из наиболее опасной зоны заражения за это время вполне реально.

Вне зависимости от того, когда ты вылез, по завалу окружающих строений определи, откуда пришла ударная волна, и быстро топай в противоположную сторону, но на выход из города (только ни в коем случае не по ветру). Не особо отвлекайся на спасение других, вообще, сторонись людей, имеющих явные признаки попадания под раздачу — ожоги, оторванные лапки. Их ты не спасешь, только сам подохнешь, потому как они уже самоходные Чернобыли, а не люди. Чем быстрее выберешься из города, тем меньше нахватаешь радиации, тем меньше шансов, что угодишь под второй удар (да-да, если твой город имеет ниибацо важное значение, то будет несколько заходов, чтоб с гарантией).

Основную угрозу в первые несколько суток будет представлять пыль, обогащенная как первичными продуктами ядерного распада, так и вторичными источниками. Вдохнуть её или проглотить — значит пропустить радиацию прямо к жизненно важным органам, да и голой кожей контактировать крайне нежелательно. Не дышать ртом (и вообще дышать надо через тряпку, СИЗ опять же решает), не жрать, воду пить только водопроводную, на худой конец проточную (если течет не со стороны последнего наблюдения грибообразных облаков), не садиться и не ложиться на землю, избегать низменностей (там будут наибольшие концентрации), не идти по ветру (если только это не единственное доступное направление от эпицентра). Выделительные процессы сдерживай максимально долго. Самое плохое, что может случиться — пойдет чёрненький грибной дождик, дождик этот будет настолько ядреным, что при первых признаках сразу прячься под навесы, деревья и вообще хоть куда.

Как выберешься из города настолько, что город уже еле виден, включай радио и слушай оповещения. Армия и прочие службы будут устраивать пункты обслуживания населения, посмотри по карте, какой ближайший, и топай туда (труЪ параноик узнает заранее точки сбора, о них вам раскажут в местном МЧС, главное поинтресоваться заранее). По прибытии пройди контроль (запомни или запиши результаты), дезактивацию, скушай выданные препараты, сними и выкинь нахуй верхнюю одежду. Дальше от тебя мало что будет зависеть, просто не ухудшай ситуацию (особенно воплями «Все пропало» — это разведение паники, имеют право застрелить) и помогай (или хотя бы не мешай) тем, кто тебя спасает.

Выживаем в дерёвне

Если ты умный маленький анонимус, то у тебя появляется альтернатива; если ты тупая деревенская гопота, то ты просто счастлив. Потому, что если на момент ядерного удара ты находишься в микромухосранске на 10 тыж или вовсе в деревне, то на все поражающие факторы, кроме радиоактивного заражения местности, ты сможешь глубоко срать с местной колокольни тринадцатого века. Все дело в том, что если живёшь в задрищенске, где нет никакой важной промышленности aka автомототракторный завод (который, возможно, можно быстренько перенастроить на производство всяких БМП), металлургия, хлебокомбинат регионального значения (и прочие снабжающие жратвой дохуя народа комплексы), то можно вообще забить хуй — никому твой город не упёрся, в условиях рынка невыгодно кидать на тебя довольно дорогую бомбуэ. Это при условии, что рядом с твоей деревухой не находятся шахты ракет подземного базирования и тебе не прилетит водородка. В общем — следи за новостями и перебирайся к комарам и окушкам в речке, как только по зомбоящику просквозит что-то про повышение боеготовности, мобилизацию в Китае или США, или что-то в этом роде. Комплект параноика бери и не экономь вес: время у тебя в этом случае будет.

Выбрав место дислокации, проведи учёт всех ближайших атомных целей. К ним относятся большие города (регцентры и крупные райцентры от 200 тыж) и стратегические военные объекты типа Тейково или Козельска. Ближайший такой объект должен быть ну никак не ближе 150 км к твоей деревухе — и даже если он дальше, fallout может принести ветром. Поэтому за ветром после удара следи особо.

Сразу же, как только услышишь, что по гОрОдским ебануло — включай радиоприёмник и не выключай; там должны сообщить, какие конкретно города уничтожены. Само собой, тебе нужен приёмник на батарейках.

Узнав, где конкретно ебануло, выйди за калитку, послюни палец и подними вверх. Так ты узнаешь, откуда дует ветер. Если этот гад сифонит со стороны грибочков — ты выбрал неудачное место для выживания. Тут, что называется — хватай мешки, паром отходит. Надевай косуху, вешай на плечо двустволку, садись на мотоцикл и съёбывай быстро, решительно, пока хватит бензина в баке и канистре (ты ведь кинул канистру в свой колясыч, анон?).

Если ветер дует в другую сторону — сиди на жопе ровно и не ссы, пронесёт. Можешь взять сосисочек, водочки, и напоследок — пока ещё тепло — сходить на речку и отметить день социопата у костерка. Жарь сосисочки на палочках, закусывай ими водочку и тихо ухохатывайся над тем, как там сейчас в Маасскве из хомячья форшмак выпекается. Из ружжа пока не стреляй, корованы не грабь и деньги не выбрасывай; твоя пердяевка далеко не скоро объявит себя вольным городом Кламатом, а в ближайшее время возможно прибытие солдат, МЧС-овцев и колонн спасшихся беженцев из пунктов обслуживания населения.

Если ты городской, не слушал советов, но таки вырвался живым из ада и пиздеца, то именно в этот момент ты и прибудешь в спасительный Хуевск-Перекукуевск, только дома у тебя там не будет: копай землянку. Или будет, но гнилой и с плесенью: во многих депрессивных регионах сейчас деревни, ПГТ и маленькие городки изобилуют заброшенными, полуразрушенными домами. Но ты, хипстан, креакл, планктонина, будешь рад и такой крыше над головой, потому что местные в свои добротные избы тебя не пустят. Хотя если ты не полный креакл, а что-то умеешь, можешь наняться в батраки, и тогда местные кузьмичи тебя поселят на полу или в старой бане. В противном случае вся надежда на военных и МЧС — обустраивайся там, где они скажут — в палатке, землянке, на матрасе, расстеленном в кабинете русского языка в помещении заброшенной школы.

Ты можешь спросить: что за хуйня? Какая еще военная оккупация? Где мой фоллаут? Заткнись и не рисуйся, эти ребята пока что твои друзья. Дело в том, что, скорее всего, на ближайший год-два-три, а то и больше, лето отменяется, а вместе с ним отменяются и золотые хлеба с рассыпчатой картошечкой. И жрать тебе придется росрезервовскую тухлятину, которую привозит и раздаёт кто? Правильно, эти парни. Альтернативный рацион — в виде ворон, собак, кошек, хлебца из опилок и подгнившей картофельной шелухи.

Если федеральная власть не уцелела, то продлится военная оккупация от нескольких месяцев до года; потом войска разложатся и разбегутся, растащив с собой недоеденные остатки из складов Росрезерва, и тогда тебе волей-неволей придётся грабить корованы, чтобы отбирать еду. А если федеральная власть спряталась в бункере под Ямантау и продолжает вещать, то диктатура может продержаться и подольше: сиди и не чирикай, и получишь свой паёк. Имей терпение, и дождешься золотой свободы.

А вот если война еще не закончилась, и командование в своем бункере под Ямантау еще пытается кого-то обводить рамочкой и отправлять воевать, то, скорее всего, тебя заберут в армию (если ты не тян, не безногNм и не малолетний долбоёб; если ты тян, можешь напроситься в добровольцы, а если малолетний долбоёб, ври, что тебе 18: все равно все базы данных сгорели). Не бухти и не пытайся косить: это скорее хорошо, чем плохо. До мест, где убивают, ты, может быть, и не доедешь, а вот кормить тебя точно будут и ты в перспективе сможешь сам принять участие в растаскивании росрезервов.

lurkmore.net

«бомбы нет: плохо работаем!». Атомная бомба

«бомбы нет: плохо работаем!»

Начало 1943 года. На фронтах чуть полегче.

Разведка продолжает поставлять материалы по созданию урановой бомбы в Америке и Англии.

В. М. Молотов изредка получает информацию о состоянии дел, но урановая бомба его не очень интересует — наверное, он не верит в возможность ее создания. Однако как заместитель председателя Государственного Комитета Обороны реагировать он не может. Тем не менее аппарат Молотова работает, и сведения, которые он поставляет своему шефу, неутешительные:

«Решения ГОКО по урану выполняются очень плохо, что видно из прилагаемых справок.

По обоим решениям ГОКО работы в установленные сроки выполнены не будут. Ни Академия наук, ни Наркомцветмет серьезно этим делом не занимаются, работа в значительной степени идет самотеком.

После состоявшихся решений по урану тт. Первухин и Кафтанов самоустранились от наблюдения за выполнением этих решений. Тов. Попов (Наркомгосконтроля), на которого лично было возложено наблюдение за выполнением Постановления ГОКО от 27.Х1.1942 г. «О добычи урана», также серьезно проверкой не занимался…»

Опытный аппаратчик и «царедворец» (он таким вошел в историю) Вячеслав Михайлович Молотов прекрасно понимает, что расплата за бездействие бывает беспощадной. «Дядя Джо» (так Сталина называют американцы) непременно накажет за медлительность и пренебрежение его распоряжениями — а именно он в 1942 году, самое тяжелое военное время, распорядился о поддержки работ по урановой бомбе, хотя, судя по всему, не очень верил в ее создание. Но американцы, судя по данным разведки, работают, а они не будут напрасно выбрасывать деньги на ветер, уж это-то Молотов знал хорошо.

И сразу же он подписывает новое распоряжение ГКО, в котором ответственность за работы по урану возлагается на конкретных лиц, с которых при необходимости можно будет спросить в полной мере. В документе значится:

«В целях более успешного развития работ по урану:

1. Возложить на тт. Первухина М.Г. и Кафтанова С.В. обязанность повседневно руководить работами по урану и оказывать систематическую помощь спецлаборатории атомного ядра Академии наук СССР.

Научное руководство работами по урану возложить на профессора Курчатова И.В…»

Пожалуй, это первый документ, в котором ясно сказано, кто теперь возглавляет «Атомный проект СССР».

А за несколько дней до принятия этого документа С.В. Кафтанов уточняет:

«В представляемом проекте распоряжения ГОКО предусматривается создание комиссии для повседневного руководства работами по урану. Создание комиссии крайне необходимо, так как до сих пор Академия наук СССР (академик Иоффе) не проявила необходимой оперативности и проведения работ по урану.

В проекте также предусматривается перевод в Москву группы работников спецлаборатории атомного ядра (20–25 человек) для выполнения наиболее ответственной части работ по урану. Перевод этой группы работников в Москву даст возможность более конкретно и систематически наблюдать за работами по урану, кроме того, в Москве будут созданы лучшие технические условия для работы спецлаборатории и условия для обеспечения секретности в работе».

Так появилась лаборатория № 2 — будущий Институт атомной энергии имени И.В. Курчатова.

У Игоря Васильевича появляются мощные союзники, и в первую очередь академик Владимир Иванович Вернадский. Из Борового, где живет, великий ученый обращается к президенту АН СССР:

«Я считаю необходимым немедленно восстановить деятельность Урановой комиссии, имея в виду как возможность использования урана для военных нужд, так и необходимость быстрой реконструкции последствий разрушений от гитлеровских варваров, произведенных в нашей стране. Для этого необходимо ввести в жизнь источники новой мощной энергии…»

По сути дела, Вернадский говорит о получении электроэнергии с помощью атомного ядра, то есть об атомных электростанциях!

А потом президенту Академии наук он пишет личное письмо, в котором критикует своего коллегу:

«… Я убежден, что будущее принадлежит атомной энергии, и мы должны ясно понимать, где у нас находятся руды урана. Мы топчемся в этом вопросе на месте уже несколько лет. К сожалению, Иоффе не понимает или делает вид, что не понимает, что для использования атомной энергии прежде всего надо найти урановые руды и в достаточном количестве. Я думаю, что в одну летнюю кампанию это может быть разрешено. Насколько я знаю, Ферсман и Хлопин того же мнения».

Неужели академик Иоффе не верил в создание урановой бомбы?!

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

document.wikireading.ru

Атомная бомба/Что делать — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Атомная бомба. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

«

Тяжело в учении — легко в очаге поражения.

»
— Армейская мудрость
«

— Что надо делать при ядерном взрыве>? — Накрыться белой простынёй и медленно ползти на кладбище! — А почему медленно? — Ну, чтобы панику не создавать

»
— Бородатый анекдот
«

— Даю вводную: взрыв атомной бомбы на полубаке! Лейтенант, ваши действия?— Испаряюсь, товарищ адмирал.

»
— Флотский юмор

Краткое пособие. Не надейтесь, что оно вам поможет, если вдруг жахнет, оно тут для атмосферы, а вы все сдохнете.

Выживаем в городе

Прежде всего, дорогой анонимус, не особо надейся быстро перейти в мир иной и зажигать там с ангелами, чертями или гуриями. Гуманных термоядерных боеприпасов не так много, и их потратят прежде всего на уничтожение средств ответного удара, запрятанных во глубине сибирских руд, да на просторах Техасщины та Оклахомщины. Основной массе населения демократию или духовность будут доставлять «обычными» атомными версиями сабжа. При средней мощности удара (в случае приповерхностного взрыва) в радиусе садового кольца все линии метро, залегания меньше ста метров, схлопываются от сейсмического удара, хотя есть шанс что тебе «повезёт», анонимус, и ты окажешься в указанном радиусе на станции ниже ста метров. В этом случае тоже нельзя расчитывать на долгую и счастливую жизнь ибо все воздухозаборники для этих станций останутся на поверхности и превратятся в «спёкшуюся стекловидную массу», что никоим образом не будет способствовать твоему дыханию под землёй, мой маленький друг. Об этих прелестях ниже.

Три мегатонны демократии.In God we trust

Для начала, несмотря на утверждения, что сраная рашка катится в сраное говно, системы раннего обнаружения и гражданской обороны все ещё работают, и даже помаленьку модернизируются. Так что тебя предупредят. Предупредят тебя в максимально простой и доходчивой форме, никаких трех зеленых свистков запоминать не надо. Просто заревут рупоры системы оповещения, которые висят на домах на всех перекрестках (нет, это не декорации советского периода), после чего голос пожилой напуганной тетеньки (вариант: сурового волосатого генерала, косплеющего Левитана) произнесет слова: ВНИМАНИЕ ВСЕМ и ртом же будет изложено, какой именно пиздец надвигается. В нашем случае будет про ракетно-ядерное нападение. Если ты услышал сигнал, но до матюгальника далеко, включи радио или зомбоящик — там будет то же самое по всем каналам. Голос, кстати, даст и советы как себя вести, куда бежать, сколько успеет.

После сигнала у тебя будет в худшем случае минут десять. Если сигнал застал тебя вблизи станции метро, беги туда, метро в этой стране потому и строится так туго, что обременено задачами качественного укрытия населения от ядерного пиздеца. Только беги быстро, метро закроют минут через пять после сигнала, если не успеваешь — беги туда, где есть подвал, куда пустят. Если вдруг тебе улыбнулась удача и рядом есть не разворованное, не затопленное и не используемое под склад женских колготок и пиратских дисков советское бомбоубежище, беги туда. Если сигнал тебя застал дома, собери шмотки и иди в подвал дома. Если ты не успел есть несколько вариантов. самое важное этот уйти в тень и вообще не смотреть на бабах, иначе тупо ослепнешь и от тебя не будет толку даже в течении тех 2-х недель что ты возможно сможешь прожить после пережитого это с тяжелой лучевой то болезнью…

Если тебе сильно не повезло и на тебя свалилась так называемая «нейтронная бомба» — термоядерный боеприпас в мощностью 1кТ, но убивающий все живое нахуй в радиусе 1 км (нейтроны очень любят воду из которой ты состоишь процентов на 80), то дальше можешь не читать. Если же, мой дорогой параноик, ты сего боеприпаса забоялся, то запомни, для тебя древоземляное убежище как раз то, что тебе нужно. Его можно сделать самому. Как, луркать плакаты советских времен

Большинство убежищ Г. О. из возведённых c конца 1970-х и до настоящего времени для гражданских лиц рассчитано на давление ударной волны 0,1 МПа (тип А-IV), а сейчас строятся только этого типа. Самые лучшие и самые малочисленные убежища (тип А-I) — на 0,5МПа, А-II 0,3МПа, А-III 0,2МПа. Но не стоит обольщаться, если у вас под боком убежище самого прочного типа: как правило, чем прочнее убежище, тем стратегичнее объект рядом с ним, а значит выше вероятность точечного удара по объекту. Государство не будет распылять средства на надёжную защиту всех. С конца пятидесятых годов строились сооружения на 0,15 и 0,3МПа. Довоенные сооружения не рассчитывались на ядерный взрыв, но какую-то ударную волну, не более 0,5 МПа, скорее 0,1-0,2 МПа, обычные подвальные убежища может быть выдержат, если не прогнили конструкции. Более прочные защитные сооружения, кроме метро, предназначены не для вас, рядовой пользователь Интернета.

В шестидесятые-семидесятые строились убежища пятого класса 0,05МПа, четвёртого 0,1МПа, третьего класса 0,4-0,5МПа, второго и первого классов — это метро и некоторые особые бункера. Расположенные на глубине около 20 метров станции Метро (убежища второго класса) устоят не только в эпицентре воздушного, но даже в непосредственной близости от наземного взрыва малого калибра (до 10-15 килотонн). Глубоко расположенные, свыше 30 метров станции и туннели (убежища первого класса) выдержат в непосредственной близости взрыв среднего калибра (мощностью до 100 килотонн). В непосредственной близости — не значит, что прямо под взрывом, это где-то в нескольких десятках — сотне-другой метров от границ воронки; 15 кт при взрыве на поверхности — это воронка глубиной ~15-20 м и диаметром под сотню м, 100 кт соотвесно ~30 м и ~200 м. Опять же, если выдержит сооружение — не значит, что выдержит человек: при наземном взрыве в почве образуются сейсмические волны, типа землетрясения, только гораздо сильнее (как вам колебания в несколько метров с ускорением в тысячи g)), от которых люди в подземке могут получить травмы о внутреннее оборудование и конструкции и погибнуть.

И ещё один момент: защитные конструкции входов (защитные двери) и вентиляционных узлов метро рассчитаны на давление ударной волны 0,3 МПа — глубоко залегающих и 0,1 МПа мелко залегающих линий и станций. То есть если станция оказалась в близко к эпицентру низкого воздушного или наземного взрыва и всё-таки умудрилась уберечь людей, то то спасённым придётся выходить на поверхность по тоннелям через выходы соседних станций. Представьте такую бродилку в реальности: в темноте, с мобильниками вместо фонариков толпы людей наугад мечутся по хитросплетениям тоннелей и станций, ищут не заваленный выход на поверхность. А водонасосы не работают и тоннели уже по-тихоньку затапливает грунтовая вода — романтика…

Главное, чтоб двери здоровенные железные вовремя закрыли и народ друг друга на спуске не затоптал, на платформе или путях не раздавил и воздух весь не выжрал.

Особенно кавайно и мило будет на входах в станции метро (являющиеся одновременно и входом в бомбоубежище). Только представь, анонимус: толпы таких же как ты ринутся в этот узкий проход топча и толкая друг друга. Вопли, крики, плач детей, потерявших из виду родителей, стоны умирающих, стрельба милиционеров отбивающихся от психов, мародёров и прочего неадеквата. Скорее всего панораму дополнят разведённые психами пожары в округе. Совсем весело будет, когда дверь начнёт неумолимо закрываться. Отрезанные беспощадной дверью руки, ноги, головы…

Прежде всего, думать забудь навьючивать на себя полный набор для гнезда параноика. В первые сутки после удара жизненно важна будет скорость передвижения — драпанья в сторону от эпицентра, каждый килограмм взятого веса прямо повлияет на твои шансы выжить (и на остаток жизни потом). С собой обязательно следует взять документы: паспорта, свидетельства о рождении (если ты школьник или наоборот, уже своих буратин настругал), приписное или военный билет. Не думай, что после удара сразу же наступит мама-анархия, хоть какая-то власть обязательно уцелеет, как и её инструменты: милиция, армия, чиновники, и все они будут первым делом документы проверять. Лиц без документов будут запихивать в фильтрационные лагеря, а если будут вести себя неадекватно, то и замочить могут, граждане в погонах тоже будут очень нервными. Деньги возьми, коммунизм тоже не наступит.

Кстати по поводу драпанья. Все находится в зависимости от того, что прилетит в твой город. Если тепло, идущее к тебе, атомное, то бабах от него не более 100 кТ. Если же термоядерное, то не более 3 мегатонн в одни руки(царь-боньбу в 57 Мт на вас никто не сбросит. Не ссыте, дорогие мои). В соответствии с этим есть о-о-огромная разница от каких факторов надо драпать и в каком порядке. Если при термоядерном подрыве фактор радиации спадает сравнительно быстро, то при ядерном ме-е-едленно.

В соответствии с этим, если ты нашел таки нормальное убежище и выдержал термоядерный удар, то можно попробовать отсидеться в убежище дней 10 (ты же выжил, анон). А вот если ты выжил прячась в каком-то задрипанном подвале, то драпай оттуда поскорее, ибо радиация сцуко незаметная, и судя по мощности это был атомный бабах. Так что вали перпендикулярно ветру и остерегайся дождика и пыли.

Еда — жрать, пока не выйдешь из зоны заражения, все равно нельзя, да и не вынесешь ты из неё незараженной еды. Так как покушать тебе лично никто не принесет, поэтому возьми с собой то, что запаковано погерметичней — бичпакет, или расовый пиндосский сникерс), ну или совсем кошерный сухпаек. Бытовые дозиметры — практически бесполезны, если не скиснет от импульса и проникающей радиации, датчик у них всё равно не рассчитан на действия в условиях сильного заражения, быстро деградирует и будет показывать бред. Разве что потом доставать еду и воду проверять, но батарейки сядут быстро. Приборы атомщиков и военных требуют определенных познаний, и главное — тяжелы, про вес уже сказано. А вот радиоприемник Degen 1103 возьми обязательно, только отсоедини антенну и батарейку. И карту города и ближайших окрестностей. Мобильник оставь дома, сотовые сети сразу и навсегда будут отключены. Ввиду объективных причин, сразу после тревоги, дозвониться скорее всего никуда не удастся.

Духовная РС-20 духовнаОАО РПЦ гарантирует это!

Про йод: выпить йода медицинского = выпить йаду, тебя предупредили. Профилактические бытовые препараты (соль там и всё такое) содержат слишком малые концентрации для эффекта при уровнях после ядерных ударов. Добывать специальные препараты — наверняка подсунут просроченное, неправильно хранившееся. В общем, потом обратись к военным или МЧС, выдадут годное и в правильной концентрации. Кстати про забухать: водка радиацию не выводит! А снижает поражающее действие, так что мой юный пушистый друг бухать надо до, а не после, но лучше таки не стоит, ибо быстро бегать уже не сможешь.

Сразу как отгремит, есть выбор из двух вариантов. Вариант раз — сидеть в подвале столько, на сколько хватит воздуха и жратвы. В первые сутки после удара на окружающей местности ожидаются уровни радиации, при которых существование белковых тел весьма затруднено. Помни — на тебя работает великий закон полураспада, в соответствии с которым уровень радиации будет неуклонно спадать, и чем дольше удастся отсидеться в подвале, тем меньше будет угроза жизни, когда из подвала все-таки придется вылезать. Кроме того, не все способны быстрым темпом отмахать десять-двадцать километров по пересеченной местности, необходимые для ухода из зоны со смертельно опасным уровнем заражения.

Если предположить, что взрыв был просто ядерным (если был термоядерным, то ты уже мёртв и тебя это не волнует), то уже на расстоянии пятисот метров от эпицентра всего через час после взрыва уровень радиации не будет превышать одного Р/ч. Этот уровень радиации уже не представляет никакой угрозы для жизни. На растоянии километра уровень радиации через час будет вовсе меньше десятой Р/ч. Опасность представляет только попадание в организм радиоактивной пыли (но от этого умрёшь не сразу, а через годы). Так что, если есть респиратор, отсиживаться в ожидании спада уровня радиации более часа нет никакого смысла. Респиратор или противогаз — это твой главный друг. Да, ещё надо правильно выбрать направление, в котором драпать, а то можно и прямо в пиздец прибежать.

Вариант два исходит из того, что в подвале отсидеться не получится, следует вылезать и двигаться подальше, пока ещё можешь ходить. Если в твоем доме есть газ — выбираться придется сразу, иначе быстро почувствуешь себя курицей гриль. Впрочем, и без газа пожары будет представлять куда более явную угрозу, чем радиация. Если подвал завалило основательно, быстро начнутся проблемы с дыханием, если перепахало — его остатки от радиации не защитят. Совсем космические уровни радиации будут ближе к эпицентру, чем твой подвал (раз ты в нем уцелел после проникающего и ударной волны), и в первые часы после взрыва основная масса радиоактивного дерьма ещё болтается высоко в атмосфере. Успеть уйти из наиболее опасной зоны заражения за это время вполне реально.

Вне зависимости от того, когда ты вылез, по завалу окружающих строений определи, откуда пришла ударная волна, и быстро топай в противоположную сторону, но на выход из города (только ни в коем случае не по ветру). Не особо отвлекайся на спасение других, вообще, сторонись людей, имеющих явные признаки попадания под раздачу — ожоги, оторванные лапки. Их ты не спасешь, только сам подохнешь, потому как они уже самоходные Чернобыли, а не люди. Чем быстрее выберешься из города, тем меньше нахватаешь радиации, тем меньше шансов, что угодишь под второй удар (да-да, если твой город имеет ниибацо важное значение, то будет несколько заходов, чтоб с гарантией).

Основную угрозу в первые несколько суток будет представлять пыль, обогащенная как первичными продуктами ядерного распада, так и вторичными источниками. Вдохнуть её или проглотить — значит пропустить радиацию прямо к жизненно важным органам, да и голой кожей контактировать крайне нежелательно. Не дышать ртом (и вообще дышать надо через тряпку, СИЗ опять же решает), не жрать, воду пить только водопроводную, на худой конец проточную (если течет не со стороны последнего наблюдения грибообразных облаков), не садиться и не ложиться на землю, избегать низменностей (там будут наибольшие концентрации), не идти по ветру (если только это не единственное доступное направление от эпицентра). Выделительные процессы сдерживай максимально долго. Самое плохое, что может случиться — пойдет чёрненький грибной дождик, дождик этот будет настолько ядреным, что при первых признаках сразу прячься под навесы, деревья и вообще хоть куда.

Как выберешься из города настолько, что город уже еле виден, включай радио и слушай оповещения. Армия и прочие службы будут устраивать пункты обслуживания населения, посмотри по карте, какой ближайший, и топай туда (труЪ параноик узнает заранее точки сбора, о них вам раскажут в местном МЧС, главное поинтресоваться заранее). По прибытии пройди контроль (запомни или запиши результаты), дезактивацию, скушай выданные препараты, сними и выкинь нахуй верхнюю одежду. Дальше от тебя мало что будет зависеть, просто не ухудшай ситуацию (особенно воплями «Все пропало» — это разведение паники, имеют право застрелить) и помогай (или хотя бы не мешай) тем, кто тебя спасает.

Выживаем в дерёвне

Если ты умный маленький анонимус, то у тебя появляется альтернатива; если ты тупая деревенская гопота, то ты просто счастлив. Потому, что если на момент ядерного удара ты находишься в микромухосранске на 10 тыж или вовсе в деревне, то на все поражающие факторы, кроме радиоактивного заражения местности, ты сможешь глубоко срать с местной колокольни тринадцатого века. Все дело в том, что если живёшь в задрищенске, где нет никакой важной промышленности aka автомототракторный завод (который, возможно, можно быстренько перенастроить на производство всяких БМП), металлургия, хлебокомбинат регионального значения (и прочие снабжающие жратвой дохуя народа комплексы), то можно вообще забить хуй — никому твой город не упёрся, в условиях рынка невыгодно кидать на тебя довольно дорогую бомбуэ. Это при условии, что рядом с твоей деревухой не находятся шахты ракет подземного базирования и тебе не прилетит водородка. В общем — следи за новостями и перебирайся к комарам и окушкам в речке, как только по зомбоящику просквозит что-то про повышение боеготовности, мобилизацию в Китае или США, или что-то в этом роде. Комплект параноика бери и не экономь вес: время у тебя в этом случае будет.

Выбрав место дислокации, проведи учёт всех ближайших атомных целей. К ним относятся большие города (регцентры и крупные райцентры от 200 тыж) и стратегические военные объекты типа Тейково или Козельска. Ближайший такой объект должен быть ну никак не ближе 150 км к твоей деревухе — и даже если он дальше, fallout может принести ветром. Поэтому за ветром после удара следи особо.

Сразу же, как только услышишь, что по гОрОдским ебануло — включай радиоприёмник и не выключай; там должны сообщить, какие конкретно города уничтожены. Само собой, тебе нужен приёмник на батарейках.

Узнав, где конкретно ебануло, выйди за калитку, послюни палец и подними вверх. Так ты узнаешь, откуда дует ветер. Если этот гад сифонит со стороны грибочков — ты выбрал неудачное место для выживания. Тут, что называется — хватай мешки, паром отходит. Надевай косуху, вешай на плечо двустволку, садись на мотоцикл и съёбывай быстро, решительно, пока хватит бензина в баке и канистре (ты ведь кинул канистру в свой колясыч, анон?).

Если ветер дует в другую сторону — сиди на жопе ровно и не ссы, пронесёт. Можешь взять сосисочек, водочки, и напоследок — пока ещё тепло — сходить на речку и отметить день социопата у костерка. Жарь сосисочки на палочках, закусывай ими водочку и тихо ухохатывайся над тем, как там сейчас в Маасскве из хомячья форшмак выпекается. Из ружжа пока не стреляй, корованы не грабь и деньги не выбрасывай; твоя пердяевка далеко не скоро объявит себя вольным городом Кламатом, а в ближайшее время возможно прибытие солдат, МЧС-овцев и колонн спасшихся беженцев из пунктов обслуживания населения.

Если ты городской, не слушал советов, но таки вырвался живым из ада и пиздеца, то именно в этот момент ты и прибудешь в спасительный Хуевск-Перекукуевск, только дома у тебя там не будет: копай землянку. Или будет, но гнилой и с плесенью: во многих депрессивных регионах сейчас деревни, ПГТ и маленькие городки изобилуют заброшенными, полуразрушенными домами. Но ты, хипстан, креакл, планктонина, будешь рад и такой крыше над головой, потому что местные в свои добротные избы тебя не пустят. Хотя если ты не полный креакл, а что-то умеешь, можешь наняться в батраки, и тогда местные кузьмичи тебя поселят на полу или в старой бане. В противном случае вся надежда на военных и МЧС — обустраивайся там, где они скажут — в палатке, землянке, на матрасе, расстеленном в кабинете русского языка в помещении заброшенной школы.

Ты можешь спросить: что за хуйня? Какая еще военная оккупация? Где мой фоллаут? Заткнись и не рисуйся, эти ребята пока что твои друзья. Дело в том, что, скорее всего, на ближайший год-два-три, а то и больше, лето отменяется, а вместе с ним отменяются и золотые хлеба с рассыпчатой картошечкой. И жрать тебе придется росрезервовскую тухлятину, которую привозит и раздаёт кто? Правильно, эти парни. Альтернативный рацион — в виде ворон, собак, кошек, хлебца из опилок и подгнившей картофельной шелухи.

Если федеральная власть не уцелела, то продлится военная оккупация от нескольких месяцев до года; потом войска разложатся и разбегутся, растащив с собой недоеденные остатки из складов Росрезерва, и тогда тебе волей-неволей придётся грабить корованы, чтобы отбирать еду. А если федеральная власть спряталась в бункере под Ямантау и продолжает вещать, то диктатура может продержаться и подольше: сиди и не чирикай, и получишь свой паёк. Имей терпение, и дождешься золотой свободы.

А вот если война еще не закончилась, и командование в своем бункере под Ямантау еще пытается кого-то обводить рамочкой и отправлять воевать, то, скорее всего, тебя заберут в армию (если ты не тян, не безногNм и не малолетний долбоёб; если ты тян, можешь напроситься в добровольцы, а если малолетний долбоёб, ври, что тебе 18: все равно все базы данных сгорели). Не бухти и не пытайся косить: это скорее хорошо, чем плохо. До мест, где убивают, ты, может быть, и не доедешь, а вот кормить тебя точно будут и ты в перспективе сможешь сам принять участие в растаскивании росрезервов.

lurkmore.to


Читайте также
  • Гиперскоростная звезда – более 1.000.000 миль в час
    Гиперскоростная звезда – более 1.000.000 миль в час
  • Астрономы обнаружили самую большую спиральную галактику
    Астрономы обнаружили самую большую спиральную галактику
  • Млечный путь содержит десятки миллиардов планет, схожих с Землей
    Млечный путь содержит десятки миллиардов планет, схожих с Землей
  • Млечный путь разорвал своего спутника на четыре отдельных хвоста
    Млечный путь разорвал своего спутника на четыре отдельных хвоста
  • Найден источник водородных газов для нашей Галактики
    Найден источник водородных газов для нашей Галактики